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精英家庭和普通家庭,在跟孩子聊天這件事上有很大區別

2019-10-22 來源: 成都名校客戶端-成都名校網

上周我分享了一篇《興趣班,要上你就別佛系》,寫到想提高孩子表達能力,急著報小主持班,還不如先利用日常聊天多陪孩子做輸出練習。

就有讀者留言問:

“千媽,你說的聊天練習具體是指什么呢,多跟孩子聊就可以嗎,有沒有什么技巧?”

這個問題觸發了我的回憶,讓我回想起了這些年常常和千尋玩的聊天練習。說起來很慶幸,還好有這些練習打基礎,帶給了她不錯的表達能力。如今進了小學就發現,表達能力實在是太重要了,舉兩個很具體的例子:

1.一年級的“看圖說話”,考的就是表達能力。從老師反饋和家長吐槽就能看出來,很多孩子要么想到哪兒說哪兒,缺乏條理性,要么詞窮,比如根據圖填空,媽媽對小藍說:“——”說什么呢?娃半天蹦不出一個字,能把你氣死。你心想,“看圖說話”都這么惱火,后面還有“看圖寫話”、“作文”,怎么辦?

2.表達能力弱的孩子比較吃虧。前幾天我才聽朋友說,孩子在學校被欺負,但到了老師面前居然講不清楚,老師還以為是他欺負了別人,罰他站了一節課,回家后委屈得連晚飯都沒吃。講真,在小學的"江湖"里,敢不敢說,會不會說,直接關系到孩子的權益、社交,還有集體里的存在感。

所以,非常建議學齡前的爸媽們,重視"表達能力"的培養,在日常聊天中練起來。“具體怎么練”,我的感受是,多聊肯定有幫助,它能幫孩子累積詞匯量。但詞匯量只是表達能力的一小部分,除此之外還有邏輯性、感染力等等。想全面提高孩子表達能力,最佳途徑是“有意識的聊天練習"。

"有意識的聊天"源自蘇格拉底哲學,意指像蘇格拉底一樣的問答討論式聊天。它有個專業名詞叫海沃塔(Havruta),是猶太精英家庭培養無數杰出人士的教養秘訣,也是扎克伯格創辦Facebook的源頭。

除了扎克伯格,還有很多牛人,比如Google創始人佩奇&布林、英特爾創始人格魯夫、甲骨文創始人埃里森、愛因斯坦、佛洛依德、史蒂芬·斯皮爾伯格、喬治·索羅斯,都是“海沃塔”教養出來的孩子。

Havruta的意思接近英文單詞fellowship,即伙伴關系。表示兩人一組,通過提問、回答、對話、討論來學習和表達某個問題。用在家庭中,就是把父母與孩子的簡單聊天變成討論,讓聊天富有含金量。

在猶太家庭里,周末的安息日,是全家的聚餐時間,也是一起“海沃塔”的時間。家長不會叫小朋友“好好吃飯別說話”,而是邊吃邊討論各種問題。

在"有意識的聊天"中,孩子不僅被鼓勵大膽說,還要在邏輯思辨中學會怎么說,不論表達還是思維能力都得到了迅速提升!

具體怎么聊呢?

2006年,布蘭迪斯大學發表過一份研究報告,名為《海沃塔學習理論》(《A Theory of Havruta Learning》)。這份長達40頁的報告總結了對“海沃塔”的觀察研究,并提出“有意識的聊天”不是隨便瞎聊,家長里短,而是包含了三個核心,即:傾聽和表達,探索和聚焦,支撐和挑戰。

傾聽和表達

(listening and articulating)——聊開

比如,放學后,千尋跟我說:“今天我到游戲區玩橡皮泥,老師說不可以,因為不是在規定時間里。”

一般父母會說:“不允許的時間,的確不能隨便進去玩啊,既然老師說了,那我們下次注意吧!”

這樣的回答,稱為“結論式回答”,一旦下了結論,就堵住了孩子表達的可能性。

如果換成提問式:


“那你當時是怎么做的呢?是聽老師的話,從游戲區里乖乖出來?還是會反抗一下下?”


這下,孩子就有話說了。

你可以舉一反三地運用,不論孩子講什么,都不要用“結論”終結你們的交流,而是盡量用提問的方式,讓聊天進行下去。

這個環節的關鍵詞有兩個:

傾聽,是先關掉你內心的說話聲。(不急著下定論,或解決孩子說的事情)

表達,是用開放式提問,讓孩子“多說一點”。

完成這一步的標準:孩子的參與度,即孩子愿意說出更多他的想法。

探索和聚焦

(wondering and focusing)——聊透

聊開之后,我們就要引導孩子在集中注意力、圍繞主題的同時,探索最大的可能性。

因為,“有意識的聊天”是有思考,有營養的,不是泛泛而談。它對應到表達能力的培養上,就是不僅要肯說,還要說得有情節有內容,說的東西里面要有自己思考的成分。

比如,打開話匣后,千尋說:


“恩,我有反抗了一下下,我告訴老師我不是去玩橡皮泥,我只是去看看小朋友的玩具還在不在,不要被妖怪偷走了。”


顯然,孩子為了逃避老師的責備,找了個小借口。


這時候,如果父母專注在處理事情上,很可能會批評孩子耍小聰明的行為。


但“有意識的聊天”要求是:探索更多可能性,引導孩子深入思考。


所以,我說:


“你挺厲害嘛,還知道為自己違反規則的行為找理由。這個理由,的確可以稍稍降低老師的不滿。”


這是探索,用“肯定性語言”引導孩子思考更多。


話題漸漸朝更深的地方發展……(期間,千尋多次插話,說到其它話題,被我“拉”了回來)

這是聚焦,把孩子注意力集中到聊天主題上來。(孩子思維是跳躍性的,聊著-聊著可能就扯到別的地兒去了,好動的孩子聊幾句還會跑開,被其他外界因素吸引。這時,需要你不斷拉他回來,回到有主題的交流中。)


完成這一步的標準:孩子的專注度,即聊的過程中注意力集中。

支撐和挑戰

(supporting and challenging)——聊high

最后,是一個進一步驗證思考的過程。

一方面,給剛剛說出的想法、觀點找支撐;

一方面,挑戰既有想法,通過提問看看我們忽略了什么。

這個環節,對應到表達能力培養上,就是幫孩子增強表達的邏輯性。邏輯性一直是我們教育中的短板,長期被忽視。美國小朋友從一年級就開始訓練opinion writing,學習如何有邏輯地表達觀點。但我們的小學語文,更多是強調記敘文寫作。

到了工作后,從小培養邏輯性的優勢就很明顯了,能夠輕松說服他人,高效整合資源。所以,我自己很重視這個環節,覺得這不只是對千尋表達能力的培養,更是幫她養成邏輯思考的習慣,對她將來的工作、生活都大有裨益。

咱們接著上面的聊天案例,繼續往下走:

“那么,為什么你覺得說了這個理由,老師就可能允許你繼續玩呢?”

這是支撐,不論孩子持有什么觀點,多問幾個“為什么”,請他找到支撐他觀點的證據。


“因為,我說去幫小朋友守護玩具,是做好事,是乖孩子。”


“為什么你會覺得,只要裝點成好孩子,就可以不受規則約束呢?”


“而且,至始至終,你都沒有考慮到老師的立場哦。如果老師默許了你的行為,那如果其他小朋友也有樣學樣,整個課堂秩序不是一團糟了?”

這是挑戰,是不斷反駁孩子的既有想法,通過提問看看忽略了什么。


在猶太人看來,“海沃塔”中的挑戰、反駁是一種幫助,而不是吵架。

完成這一步的標準:孩子的熱情度,即他在積極回答為什么。

這三點看起來內容比較多,其實只是我揉碎掰細了,想讓大家看得更清晰。真正實操起來,并沒有那么復雜,簡單總結起來就一個大原則:別下結論多提問、圍繞主題想一想、講出幾個為什么。

我們在運用的時候,可以根據實際情況,來建立自己家庭的“海沃塔”時間。

一般來說,有兩個時間段比較合適:一是孩子放學后。家長接到孩子走路或開車回家途中,這段共處的時間;二是晚餐或餐后散步的時候,放松的氛圍更利于自由討論。

建立固定時間的好處是,當你在心理上將這段時間劃歸為和孩子“有意識的聊天練習”,便會盡量放下手機,停止處理個人事務,屏蔽外在影響。無形中,因為你的集中精神,你和孩子的交流質量會提高,為創設一段有營養的聊天打下了基礎。

用得多了,你會發現,它其實是一種可以通過多次練習,慢慢形成的思維習慣。當你養成這種思維習慣后,會自然而然地跟孩子越聊越開、越聊越深,并不覺得累。而孩子的表達能力,就在這日常的“頭腦風暴”中得到了充分的鍛煉!


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